|
| |
Анекдоты о хомяках
|
Сидят два охотника, выпивают. Один другому:
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- Во, а это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
Кpыса пpиходит к хомякy и желyется на жизнь:
- Слyшай, объясни мне, в чем дело: мы стобой, вpоде, почти одинаковые, кpовные
pодственники, однако же ты живешь в клетках-баночках, коpмят тебя, гладят, на
плечико сажают, а меня только тpавят да бьют, бьют да тpавят! Почемy так?
Хомяк долго дyмал и говоpит:
- Слyшай, навеpное, y тебя пpомоyшн плохой!
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился.
На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Что ты мне продал, дед? Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил.
Встречаются двое. Один грустный. Второй:
- Ты че невесел? Первый:
- Хомяк мой повесился. Даже записку предсмертную оставил...
Второй:
- НУ? И че в записке? Первый:
- Да хрен его знает, написано мелко...
Звонок в дверь. Мужик смотрит в глазок - вроде никого нету. Он открыл, а там стоит смерть. C косой в руке, но маленькая. И говорит басом:
- Не бойся, я не к тебе! Я к твоему хомячку.
Правление колхоза перед началом посевной. Председатель:
"У позопрошлом годе мы засеяли овсом 50 га - усе пожрал хомяк. У прошлом годе мы засеяли овсом 100 га - усе пожрал хомяк. В этом году мы засеим овсом 200 га - нехай подавиться!"
У меня на работе произошел случай:
Работает у нас охраник - Владимир Хомяков.
Звоню я как-то в охрану и попадаю, видимо, на него, потому что в трубке слышу:
"Охрана. Хомяков."
На автомате спрашиваю:
"КОГО?"
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
|
|
